La pollution des téléphones portables

Il y a énormément à dire sur le sujet de la pollution des portables. Je pourrais parler des ondes et des problèmes thermiques (avec le premier palmarès des téléphones mobiles les plus rayonnants (1) qui vient de sortir, à lire absoluement). J'aurais pu parler des déchêts produits, par ce produit vite démodé (avec par exemple un essai de portable bio-dégradable (2)). J'aurais pu parler des efforts dans l'utilisation de produit chimique des constructeurs contrairement à HP (3).

Non, vraiment je n'ai pas envie de parler de cela. Ce qui me préoccupe le plus en ce moment, c'est la pollution ... sonore. Je sais, vous avez déjà entendu raller ces rétrogrades aggacés par les conversations téléphoniques en plein transport en commun. Qu'il est désagrable d'entendre la moitier d'une conversation. Mais encore une fois, je n'ai pas envie de parler de cela. Et là vous vous imaginez que je vais parler des sonneries, les plus ridicules les unes que les autres. Avec ce jeu du "qui aura la sonnerie la moins prévisible sera le plus cool". Mais non, cela est connu et reconnu. Que dire de plus ?

Moi je parle des téléphones dit "G3" (que c'est débile comme nom). Et oui, maintenant nous pouvons télécharger des musiques ... Mais pourquoi payer plus cher une chanson, tout cela pour avoir un son minable, dans un format avec DRM rendant impossible l'écoute sur d'autre support, ... ? Tout simplement pour faire cool. Il faut donc le faire savoir. Et comment le faire savoir ? Ben en mettant la musique en or (référence au prix) le plus fort possible dans le bus. Vous vous voyez, concrêtement, mettre le combiné sur l'oreille pour écouté le titre ? Ridicule. Non, le but est de mettre fort pour l'écouter le portable sur les genoux. Et cela ne devient pas rare ! Je le subit plusieurs fois par semaine (trois fois en une semaine).

Pire encore, on nous annonce la vidéo + le son. Concrêtement, comment voulez vous que ca marche ? Impossible de mettre le portable sur l'oreille ! Sinon votre correspondant, ne verra que le lobe supérieur de celle-ci ! Non, il faut écarter le combiné et gueuler comme un veau pour se faire entendre. Au moins, nous ne louperons plus la moitier de la conversation ! Et si nous avons de la chance, si nous sommes sur le siège juste derrière, nous pourrons associer un visage à la voix. D'ailleurs, c'est ce qu'on nous promet dans les publicités ! Souvenez vous du mec à moitier en train de vomir sur son voisin parce qu'il parle avec un marin, le public est là pour participer !

Même Tryo n'avait pas prévu cela (4) !